Сейчас даже не пойму и зачем же я ревела и мучала себя? Ради кого?
Я не собираюсь посвящать ему целую повесть напишу кратко и о главном.
Искренне рада за них и от души поздравляю его новую девушку, желаю счатья, любви, всего самого наилучшего.
Сейчас на душе стало намного легче, я не ошиблась в тебе, нет не ошиблась ни капельку! Как был ты бабником так им и остался! Продолжай в том же духе, малышь=*!!!
Сейчас сижу возле компьютера с кислой миной на лице и слушаю грустную песню(
Ничего не хочеться… не хочеться общаться… потому что не с кем… нет человека с которым хотелось бы говорить, делиться чем-либо(
Надеюсь я когда-нибудь найду такого друга)
А пока посижу одна… одна… совершенно одна)
Любовь…
Я не верю в любовь… Я даже не знаю что это такое… точнее не помню… уже не помню…
Для меня её Не СУЩЕСТВУЕТ!!!!!!!!!
Люди-паразиты)
Люди — паразиты((( С каждым днём всё больше разачаровываюсь во многих людях. Меня бесят люди, которые давят на жалость. Они мне противны. Неуравновешенные, закомплексованные они считают, что весь мир обязан им. Что все должны бросить все свои дела и кинуться им помогать… Противно и стыдно за них… Эгоистичные зазнайки хотят что бы вокруг них крутился весь мир… Что бы кто-то решал за них проблемы… Они не думают о других… Им нет не до кого дела… Главное лишь то что они чуствуют, главное, что важно им, других людей не существует. Так они проживают день за днём в окружении добрых и неравнодушных к их проблемам людях… Они строют своё счастье за счёт других, забирают бесценное время окружающих… Такой человек не способен осознать свои ошибки… он нуждаеться не в помощи психолога, а в помощи психиатора, они нуждаються в изоляции от мира…Я никогда не была смелой… скорее всего наоборот весь день хожу и волнуюсь прежде чем что-то сказать.
А что могло быть если я была немного смелее?
Возможно мы были бы вместе.
Да возможно, если бы я тогда призналась ему как я его люблю… как мечтаю о нём…
Но нет я сказала что не люблю и вычеркнула из своей жизни…
Сейчас я понимаю что уже поздно, слишком поздно. Мы больше никогда не будем вместе…
Никогда…
ОН будет целовать ту которая оказалась смелее… смелее меня.
А всего одна фраза, всего три слова могли всё изменить… всё. Но я не сказала их…
Теперь, пережив эту боль… адскую, дикую боль… я учту свои ошибки… и буду смелей.
Но никогда уже мы не будем вместе… никогда…
И от этого мне становиться невыносимо больно… слёзы…
Слёзы… я привыкла к ним. Привыкла печатать дрожащими пальцами по мокрой от слёз клавиатуре…
Мне очень трудно осознавать о том что немного смелости и всё бы было по -другому, но это так…
Это моя вина… Моё наказание......
Всё проваленно…
Я уже почти поверила… почти убедила себя в том, что не люблю его. Но нет… Включив грустную песню… И прочитав милое общение двух влюблённых… я снова вспомнила его… которого почти забыла…
Но сердце не обмануть…
Я снова посмотрела на его фото и с дикой болью в сердце закрыла глаза…
Слеза, полная боли покатилась по щеке…
Руки задрожали… я широко распахнула глаза и посмотрела в потолок…
Глубоко вздохнув я попыталась встать на ноги, но не тут-то было… моё тело больше не слушалось меня. Я снова вздохнула, попытавшись набрать воздуха, которого мне явно не хватало… В судорожной тряске я положила голову на стол и навзрыд заревела… С каждой слезой пролитой из моих глаз мне становилось всё тяжелее…
Из динамика доносились какие-то звуки, звуки которых я не слышала…
В этот момент в моей голове пронеслись все моменты… вся жизнь…
Через пол часа я подняла голову и попаталась изоброзить на заплаконном лице улыбку… но ничего не вышло… Лицо как-будто окаменнело…
Через несколько минут я уже лежала в постеле, укутанная одеялом в обнимку с подушкой… и судородно тряслась… мне было очень холодно и ничего не могло меня согреть… ничего и никто кроме него…
Но он был очень далего и даже не думал обо мне…
Я закрыла глаза… и через несколько минут заснула…
Я не помню что мне снилось той ночью… я помню лишь тепло… тепло родных рук… и запах незнакомый запах… но родной.....
Что важнее в человеке? Его внешняя оболочка или же душа? Возможно многие из вас не задумываясь ответят-«душа».Да на первый взгляд всё кажеться просто.
Но в жизни чаще всего бывает по-другому.Выбирая себе вторую половину мы опираемся на внешность и я сама не исключение.
Но внешность не долговечна, когда она увядает то приходиться жить с человеком и терпеть его, так как между вами нет ничего общего.
Но это не значит что стоит жить с человеком на которого тебе не хочеться лишний раз посмотреть или поцеловать.
Я считаю что в человеке всё должно быть гармоничным и душа и внешность… и каждый человек может сделать себя привлекательным, нет не красивым, но хотя бы привлекательным.
И ещё если человек ищет себе девушку которая должна полюбить его не за внешность а за душу, то он не должен искать себе неписанную красавицу…
Это чисто моё мнение и вы в праве осудить меня… думаю многие так и поступят.
Это утро не предвещало ничего особенного..)
Я проснулась за окном увидела пасмурное небо, лениво встала и причесалась…
Всё было как прежде, но в сердце что-то сжималось, сжималось как-то особенно.Без боли, без печали, без мыслей о нём… Состояние души было воздушным, такое ощущение что я сейчас оторвусь от земли и взлечу, взлечу к небу, и сяду на небольшое облако и просижу там весь день, весь день проведу в мечтах. Но в моих мечтах не будет места для него.
Я удивлённо осматрела себя в зеркале и решила, что я сошла с ума, сошла с ума от любви к нему.Но я ошиблась… Включив компьютер, первым делом я набрала в поиске его имя, но я не зашла к нему на страницу…
Нет не потому что я чего-то испугалась, не потому что не хотела что бы он узнал что я о нём думаю… Нет… Просто у меня не было желания… никакого желания… Посмотрев на его фотографию я не увидела никаких красок, лижь что-то родное, но в тоже время такое пустое, далёкое и безразличное…
На моём лице не отобразилось не боли, не печали, не разочарования, даже обиды не было… я была благодарна ему… благодарна за то время… которое уже не вернуть… которое осталось где-то очень далеко… далеко в прошлом…
Я не говорю, что я больше не буду о нём думать, нет возможно я ещё не один раз вспомню о нём, вспомню о нём с улыбкой, с улыбкой полной благодарности и тепла, а не с той фальшивой, наполненной злостью и обидами.
Сейчас я искрене желаю ему счастья, желаю найти свою любовь, желаю что бы у них всё было хорошо, что бы она не познала такой боли которую познала я.
Я буду искрене рада увидеть его статус: «СЧАСТЛИВ». Конечно я осознаю что он счстлив без меня… ну что ж видимо так было предначертанно судьбой…
Так что же было особенного в этом прекрасном, осеннем дне?
Лишь то что я отпустила его из своих мыслей, теперь я стала свободна, свободна по-настоящему…
Это пасмурное осеннее утро возможно стало началом нового этапа жизни… Жизни в которой его нет… Но он остался в моих воспоминаниях…
Красивый, добрый, родной, но уже не мой…
Пройдёт время и я перестану вспоминать его… перестану думать о нём… Но однажды осенним утром, проснувшись и выглянув в окно я улыбнусь, и никто не узнает о ком я думаю… В тот момент я вспомню его… Вспомню и возможно отведу своего сына в детский сад.
Любовь… Каждый человек знаком с этим словом и с этим чувством… Сначало всё идёт хорошо… поцелуи под луной или же милое общение в интернете и мечты о встречи… Планы на будущие и бессоные ночи… Но в один прекрасный момент всё обрываеться… всё… Неважно было ли это предательство или же взаимное решение, может быть смерть или расстояние… На место любви приходит боль…
На какое-то время жизнь останавливаеться и теряет свой смысл… и тут человеку необходима поддержка, которую он чаще всего не находит…
Мир перестаёт существовать… каждый день кажеться последним… Становиться всё равно на то как ты выглядишь и что о тебе думают окружающие.Ты теряешь смысл жизни… и думаешь о суициде…
Главное вовремя остановиться, вовремя найти утерянный смысл жизни… Вовремя понять что это была всего лишь одна ошибка и таких будет ещё сотня а то и тысяча…
Но не все люди делают правильный выбор, многие уходят из жизни… уходят раз и навсегда… Вскрывают вены, вешаються, прыгают с балкона… неважно как… главное что их уже не вернуть… А что бы было если они бы сделали правильный выбор?? -Никто не знает.Может кто-нибудь бы стал известным человеком, а кто-нибудь спас жизнь не одному человеку… Но их уже нет и их не вернуть… А причина этому -БОЛЬ, боль которую они не смогли пережить… боль которая забрала их жизнь…
В моей жизни были такие моменты и я смогла их прежить, но кто знает возможно когда-нибудь и у меня опустяться руки… и я покину этот мир раз и навсегда… никогда не говорите что с вами этого не произойдёт.
Но каждый человек должен попытаться пережить эту боль, встать с колен и улыбнуться новому дню.
Я не говорю о том что стоит подавлять в себе боль… нет… нужно просто найти в своей жизни какую-либо цель, что-нибудь за что можно было бы зацепиться… Если в вашей жизни нет ничего подобного, то никогда не поздно создать это…
Главное перебороть боль и продолжить жизнь или же начать её заново.
Сейчас, когда прошло уже много времени, он не вспоминает меня.Он не пишет мне и даже не заходит на страничку.Скорее всего в его жизни появилась новая любовь, новые чувства, новая глава его романа. Он пишет ей тёплые сообщения, признания в любви, и мечтает о ней перед сном.А может он даже гуляет с ней под ночным небом и целует… впрочем это не важно.Важно лишь то что меня уже нет в его памяти, важно то что я стала пустым местом… Когда -нибудь он совершенно случайно наткнёться на мою страничку и с улыбкой вспомнит, то что осталось в глубине его памяти. Он выйдет из сайта и напишет смс о том как любит, как скучает, как хочет обнять и поцеловать… напишет… но не мне а ей…
Той о которой мечтает, той которую целует…
Пройдёт не один год, но я буду помнить его… И однажды солнечным утром, а возможно и морозной ночью я введу в поиске его имя ****, зайду на страничку и увижу фотографию с ребёнком, с его сыном…
Так просижу ещё несколько часов над фотографией, читая коментарии его любимой, выключу компьютор и молча ляжу спать… проснувшись с заплаканным лицом я выгляну в окно и увидев солнце, грустно улыбнусь.В этой улыбке ясно отобразиться вся боль, все муки, но я вытру слёзы и печально посматрю в зеркало… Но не увижу своего отображения… я снова заплачу и опущусь на колени… проплакав ещё не один час я встану, умоюсь и пойму что жизнь продолжаеться… жизнь в которой его нет, и никогда больше не будет… никогда.
